当我发现我的语言愈发贫瘠的时候

我就很少再聊天 短信 电话 还有日志

大概两年 四年  我记不清了

但是我的臆想 开始无边无际

比如今晚 我想象到几小时前 她会拿把刀捅死我

可是她没有 她只是揪着我的头发

把我撂在地上 然后轻蔑的 仇视的 把我定在脚边 看着我

告诉我 我一辈子不得好死 不会幸福

其实那时候我是愣住了的 我想完蛋了

我心心念念未来改变命运 被下诅咒了

真的很让我恨

而我起码以为的血流成灾  我以为总算能死的事 却没发生 

我一直都是胆小的

报警时我手会抖

高考前我会失眠整晚

看到流血事件我会颤栗

所以我一直在想

如果曾经在你们吵架的时候 我喊出来 那么现在会不会得到我想要的

可是直到现在 我听到外头的怒骂声 我还是不敢吱声

连大哭我都不敢 我只好蒙在被窝里抽泣

只是这次我竟希望你们面对问题 解决问题 哪怕是捅死一个

不再是吼叫后的各自离去

我认为这次是一个离开的绝好机会

我可以光明正大的离家出走 不对 是扫出家门

可是我还没决定好

是离开家好 还是离开地球好

我有点难过 竟还没去看过西部美貌 以致我现在犹豫了

能抚平8岁的心跟身 我想22岁的时候再也不是睡个大觉的事了

我们总是用尽各种方法和理由去证明对方不爱自己，并逼迫对方赞同自己

但总不肯去相信彼此其实是相爱的 也不愿试图说服被认可和证明自己

这是何苦又为何。

因为我们都更爱自己胜过对方。

没有去迎合谁，对谁谄媚

讨厌的没有勉强自己去适应，喜欢也没有拼命粘着

没有特意组织或者约定谁谁谁去踏青 唱歌 泡吧 逛街 BBQ 等等

更多的其实是不想

我没有不开心，也没有饱满的幸福感

早上7点半起床 买粥 上课玩手机

中午一份两素的快餐

回到寝室 打开电脑 开始吃饭

登QQ 登阿里旺旺 打开360安全浏览器 空间 人人 微博 豆瓣

扒几口饭 然后开始看康熙来了

看完看看 绝望主妇和GG更新没 结果令人失望了几个月了

可能睡个午觉 然后再不断循环

晚上洗漱睡觉 偶尔做个面膜

每月中旬来我的客人大姨妈 每周都会便秘

等待发钱的日子

3月还能穿羽绒服 4月的天就像磕了药 骄燥亢奋

早上起来下蹲上窜一下就感觉皮肤上附有层薄薄的汗

好多心心念念藏着的美衣 还没拆吊牌就已经过了季

在阳光越来越灼人的时候，我想鄙俗的撑伞 更怕惹人白眼 心想我的做作

我眯着眼看着太阳 好像这些年的时光都不曾存在

我开始想念 不用刻意去做什么 就有的万千宠爱和嘘寒问暖

当初是我什么吸引了你 让你义无反顾

而现在我是怎样的面目可憎 没有人想再靠近

趁我不注意 许多人消失在了我的生命里 也有新的面孔走进我的生活

许多东西都变了 也有许多没有改变 但是变了没变的 我们似乎都看不清

它们在冬天毛衣里 在行李箱里 在心里

我想这就是孤独

我不知道今后的日子是个怎么样的趋势和走向

更不知道还要经历过什么才让我真正的从容淡定 不卑不亢

怀揣着一个隐隐约约 微微弱弱的小理想

它长不大 死不掉 就是不知晓它会不会突然消失不见

我想我会不知所错 失去支点那样

我自个儿清楚的知道 在即将面临实习的背景下

它到不了今年的夏天

就会曝晒在阳光下 被紫外线扼杀

恍恍惚惚的肢体 掏空了的心

爱和自由是种艰难的抗衡

我不仅失去了平衡 自由的身感受不到自由的风 更没有爱的轻抚

对我来说

这条不清晰不确定 没有痕迹可言的路

这段光明不磊落的日子

是个噩梦

多年以后 应该只会觉得着徒增了现在的难堪与惆怅

是什么改变了一切，是什么带走了原来的我们

你把我扛在肩膀举过头顶，十几年过去连四目相对都是一种尴尬
当初那个晚上，我硬要买的玩具，你晚上偷偷买了放在我的床头，
而接下去的十几年，我们再也没有一起肩并肩的走在一起
深夜在店里让我学会看时钟，画了一页又一页的纸，学熟了再带我回家
每次考试95分以下的家长签名考卷，我都偷偷的躲到不识字的爷爷奶奶家，企图让他们帮我掩盖过去，第二天又总是被你打屁股
十几年后我在大学考到了全班第一，拿到了奖学金也得不到你一个肯定的眼神，也可能你从来都不知道
不管你的还是我的生日，有蛋糕有蜡烛有美食有生日帽子有照相，我依稀记得那些照片，我，你，还有哥哥，在狭小的楼梯间，只是它们都不见了
每年暑假我们都计划着去旅游，每次我都高高兴兴出去，哭旯着脸回来，总是因为不第一个给我拍照而生气，如今的旅行，再也没有你，再也没有习惯去照相

从前慈父抑或严父，如今对我来说就是一个陌生而又敬畏的老男人
什么时候开始，从每天匆匆一瞥，到现在的不知道多久才能见一面，
而你丢着你的妻和儿再也没有回过家
而我也只能和别人一样，远远坐在台下，远远看着你在台上

更让我难过的是，我经历过的一切，弟弟只能和电脑和无止境的补课做伴
我不知道这对他来说是，失去比曾经拥有更心酸，还是另一种不曾得到的空洞，就像失去色彩的童年

是什么让我意志消弱，没有任何动力推着我前进，也没有阻力逼着我思考
当初的满腔热情，壮志酬酬，又被什么打磨的尸骨无存
我没有了一切梦想，失去了对未来的所有抱负，在这个本该飞扬跋扈的年龄
简单的，我想做什么，我都说不出来
我想做个自由职业者，到处走走停停，拍拍照，多去些地方多看些人多经历些事
可是这些真的是我想要的吗，我因此就会变得快乐吗
谁都不知道

是为了更好的生活，还是让自己更有存在的意义，还是探索自己本身的价值

我爱你

我爱你小眼睛我总是让你闭眼凑着吻它

我爱你那张总是有点冷冷的没有赘肉但是毛孔有点粗粗的脸 总用我的脸去贴着它

我爱你小耳垂摸摸它让我觉得你会很舒服

我爱你的微厚的嘴唇 我总说不喜欢厚嘴唇这却最喜欢的唇形

我爱你有肌肉又丝滑般的手臂 会牙痒痒的逼你让我咬

我爱你就像离子烫般的腋毛 给你梳啊梳啊它还是那么直

我爱你厚重的双手 自己用你的手托着我的脸包着我的脸

我爱你微胖时的小肚子喜欢头枕在上面喜欢手在上面揉就像是自己的肚子

我爱你杂乱又多的X毛我曾发誓有机会一定要剪掉它们

我爱你一年多以来疤痕淡化了很多 比我还翘比女人还圆润的屁股

我爱你陪我走过很多路的双脚 最喜欢有很多新袜子的脚 梦想着同居了每天为你泡脚治好你的脚气
我爱你起床后朦胧的小眼睛旁的小眼屎
我爱你起床时有股一夜之后淡淡的口臭 还凑向我要亲我
我爱你起床时油油的脸庞和乱糟糟的头发
我爱你吃东西狼吞虎咽的样子甚至丝毫没有斯文可言
我爱你刚起床就跟我视频 都快畸形的发型和脸庞
我爱你对着电脑无所谓的唱着跑调到北极的歌
我爱你那双臭脚丫你还偷偷告诉我几天没洗臭袜子
我爱你黄黄的手指尖裸露着浓浓的烟草味
我爱你总是在不适当的场合和时间会闹肚子 既不能骂你还要心疼你
我爱你不怎么爱干净甚至不能每天洗澡督促你每天洗澡 有时候却赖着电话不让你去
我爱你会用化我脚底痒痒来将我制服
我爱你借着酒兴占我小便宜还撒小娇
我爱你起风的时候默默的走在我的前头挡风 殊不知风从哪边来
我爱你吃醋的时候小眼睛还会瞟啊瞟的
我爱你一个大男人发个嗲腔的叫我宝贝贝
我爱你更心疼你每天这么忙碌一个人吃饭走路
我爱你明明喜欢着她 却被强硬的我拉住不让你找
我爱你所以我能包容你心里还有另外一个她的存在
我爱你所以我现在能更冷静的分析 在你忙碌时不打扰你和等你
我爱你所以我更相信我能打倒她在你心里的位置
我爱你总是开着早早的闹钟一年前的你一定会醒而一年后的你再也不会
我爱你起床后会静静的看着我或是不断挑弄我
我爱你不再忍受在你睡着时我对你的拨拨弄弄的
我爱你这个不是很有钱更不帅的小伙子
我爱你我更心甘情愿在你背后做一个强大的小女人
我爱你但你还是要跟我分手
我爱你不爱我

-----以上写于6月19日-------

我爱你你爱她

我爱你更要好好爱自己

我爱你但是再也不会爱你了

按二大王的话说，其实就是，卡在喉咙里的欲望。

就像 燥热的寝室里 被庞大的骄阳 日。

也许这根本只是一场令人心绪不宁的春梦。

梦外我还在不断磨牙，嘎吱嘎吱，半夜害怕的柯，也会躺在我的胳肢窝。

曾经一度怀疑自己有强迫症

但是万能的baidu告诉了我 我那根本就不是强迫症

我妄想着 于是我回到了那个炎热的让人抑郁的夏天

我站在马路对面 看时光从你身上辗过 我被溅了一身血

那天电脑突然死机，死关机之后再也开不起来

接着发现主板上散发着一股难闻的焦臭味 还混着泡椒凤爪味

该死的永健泡椒凤爪

然后MLGBD电脑桌面上写了几天几夜的文章，和存了这些年头的照片一起见鬼去了

而我没有备份。操蛋

抱着压抑的心情上了个厕所，听到屁股袋子里的莫名响声。

耳机碾碎了手机屏幕 这已经是该死的第二次了。

于是我能定论 N86 讨厌和我在一起 所以我决定 改嫁。

一等到我有钱 立马下休书

总之，

日子还是挺有趣的，在等待带你回家的日子里默默激动着

又写在半夜

和小杨聊着结婚的事，看着一部家庭喜剧，对你的想念就快泛滥成灾
看到什么都把它们和我们纠结在一起的时候
当我发现

不管看什么喜剧，不管谈起关于你的什么，我都能哭的淅沥哗啦的时候
这是该忘掉你的时候了

最近的睡眠越来越差，辗转反侧，要幻想很多事情，才能静下来，又总是做噩梦
你丢下我，而我撕心裂肺的哭，你却不再回头。这个不止一次让我撕心裂肺的梦
可能是药的原因，也可能是心情的缘故
平静的情况下，眼泪以每半个小时的频率往下掉

非平静的时候，它又成了瀑布
用鱼的话说，在家闷得都快想上吊
而我 也许只能用 眼泪来打发这大把时光

以前在我们最幸福快乐的时日里，偷偷摸摸，哭的小心翼翼。

在寝室闷着被子，隐隐的抽
有时候，你抱着着我，我又默默的往你肩膀上、脖子里蹭眼泪
甚至在XOXO的时候，我也会突然泪眼婆娑
可是你从来没有过多的 过问，或许你根本没察觉，于是你又加剧了我的难受
我的一举一动，一悲一喜，你在那么早就已经看不到了

“你太缺少爱了，让我好好疼你”
你也许永远也不会懂 这句话带给我的感动 甚至现在回想起来
还是有冲动去大哭一场 因为我以为 我终于要幸福了 终于有人要爱我了
我以为这句话是你真心的 也许在那一秒 你的确是真心的
可是下一秒 你却在后悔了 你又骗了我

那晚 我的行为 并不是想挽留你
我只想做个了断 我想好好的发泄出来 我一直以来的心痛
你把它看成一种 做作  你说 我明明可以不那么哭的
我沉默了 我不知道应该怎么解释
后来，我给你钱 让你去春游，第二天回来，你找我去开房
那是我们最后一次心贴心，最后一次的拥抱

最后一次的手牵手温暖着彼此，最后一次能摸着你的笑脸和你的胸膛
那一晚，有太多的最后一次了，却是 实实在在的第一次，分开
再后来 你失踪了几天，再联系我的时候，你说是我选择分开的，怎么能怪你不联系我呢

然后我开始怀疑，你对我的需要是不是只是那种夜晚的慰藉 我又开始哭泣
我开始浑浑噩噩，你真的出现过吗

我没有安全感，我强烈的没有安全感
为什么你从来没有意识到这一点
有那么一段时间 你答应我删了这删了那 

你让我看到了希望，我以为我终于能心安了
可是当我还不确信的时候 你又把它推倒了 你还是去找回来了
总感觉你带给我的那么易碎，哪怕一句话，它就会踏掉
而我们之间并没有谁是建筑师，我们就这么站着看着这废墟 目瞪口呆
最后 你拍拍灰尘 说句 散了吧

我怕 我怕 我很怕 你离开我，总有那么一天
所以告诫自己现在的幸福全是假象，你就要离开我了
后来它来了，我并没有多大的感慨和失望，我想象着一直以来你并不爱我
而你从来没有意识到 我的病态

我痛苦的幸福着

我每天幻想着 我们之间会有怎样的开场白
我想着各种理由去原谅你 可是 我从来没想过的是 其实 你根本不需要我的原谅
就快要抑郁症了，再加上毁容事件，我真的快要憋慌了。
我隐身，我不想再跟任何人交谈，
你们问起我好点了没，我只能说 好点了
我不想再费尽心思去解释 现在的惨状
那样只会让我再经历一遍 每天的痛苦
更何况 又有谁会懂 或者说 心疼

我恨 我真的恨
当我哭着求着室友，带我去见见你，哪怕就看一眼的时候
当我生病躺在床上，看到你的消息，不顾一切去求证，然后哭的大家都沉默下来的时候
当我发现你再一次骗了我的时候，
当我明白其实我和宋源之间的问题，罪魁祸首是你的时候
当我找到你又找回她们的证据，并把她们当宝的时候
当我看到你现在该死的欠揍的幸福的样子的时候
当我意识到这段感情里，在痛苦难过的只有我一个人的时候
当我在电话这头再也止不住眼泪，而你心不在焉更没有发现的时候
当我发现我在最痛苦的现在，你连一句安慰都没有，胳膊里甚至躺着别人的时候
当我摸到自己眼泪泛滥成河的时候

当你开始有了新朋友，新知己，却不与我分享的时候
当你全身心投入各种文体活动，把我凉在一边的时候
当你不止一次的狠心的把我一个人丢在马路边的时候
当你半夜任我一个人在马路上，又把我一个人落在布丁的时候
当你不再跟我讲你的忧愁讲你的苦闷的时候
当你败露了你的甜蜜的时候
当你再也忍不住去追寻的时候
当你再也记不起我的时候
当你活在你的荣耀里的时候
当你反复的骗了我的时候
当你选择了她的时候
当你连怎么爱我都不懂的时候
当你连我要的是什么都不知道的时候

当我发现我再也放不下你明知故犯的错和屡次故意让我受害的时候
我们真的再也回不去了
我这颗破碎的心和这张丑陋的脸，再也经不起你的挑衅和蹂躏了
当你明白。你没有足够的爱，没有足够的勇气去承受我的感情的时候
我请你离开我 好吗

你带给我的是一段美好，更是一段真爱，我愿意为你现在死去

你让我懂得

小杨，
每天陪在我身边，安慰我 鼓励我 逗我开心 送我礼物
每次进空间，最后一个访客总是他
所有的东西 都有他留下的痕迹 他是在关注我
他说保证在再一个月内，让他自己替代你，不能替代至少抹淡
他让我想起那段贴心的日子 和那个曾经贴心的人
他努力的讨好我 即使他知道 住在我心里的你
他会不会是第二个你呢 我不知道 但他给了我 安全感
他有朝九晚五的工作，他在公司与家的两点一线之间
他一直后悔十年前的事
他爱我，而我也需要爱

睡觉前想到你会心痛会流泪，想到他，我会微笑
也许我需要的是时间，让我忘记一些东西，小杨，我们也许会有未来。

时间 终究会让你 忘记我

忘掉那个夏日里 你拎着两杯奶茶 一副犯了错了的样子 站在我面前

而我 还是发怒了 还是怒骂了你 坐下之后 心里却在懊悔和咒骂自己又拉不下脸讨好你 还是你来跟仍一副趾高气昂的我道歉

真是该死

忘掉那个夏日里 你骑着单车 你的汗水 滴到我的脸颊

而我抬头张望你 被刺眼的太阳硬生生的 折回

而我终究 也会忘记  在那一刻的感动

而我 爱你

谁也没想到 我就这么突然的 毁容了

就连我自己也是始料不及的

拿着镜子涂药膏 眼泪拼了命的争先恐后

我知道 再也不会有人会爱我了 爱上我这张脸和我这个人

心底凉凉的悲哀 我砸碎了一面又一面的镜子 我是真的不敢相信

谁在我身边

抱着我 对我说   不嫌弃我 说爱的是人不是脸

可是 真没有这个人

我的爱情 死在了这个细雨蒙蒙的傍晚。

该吃的也吃了，该抹得也抹了

可可小乐蓉姐 也陪我兜兜转转的 她们对我担心和疼爱

可是我很清楚 我没有好，并且越来越严重

你们都在安慰我 你们都说会好起来的 可是我知道 真的 再也好不起来了

晚上一个人默默的流眼泪 她们只是发信息过来说“想哭就哭出来”

可是我没有哭，从八点开始簌簌的流，直到凌晨两点

刚在医院看到一女的 躺在男朋友腿上 不断流汗 她应该很痛吧

可以看出来 他的心疼 眼泪也就这么流下来了

谁在我身边 谁在心疼我  我哭的时候 你在哪里

从医院回来 就一直大哭 我真的接受不了

已经哭了5个多小时  原来我的眼泪也会这么多 可是那种感觉还是流不到

你们知道我心里的恐慌吗

在我最艰难的这段时日里，却没有一个人去依靠。

我只是很想哭，分开快一个月了，但是始终没有哭出来过。

可在即将见你的前一晚，在凌晨的3点多，竟然难过的睡不着，还流着泪。

我不是嚎啕大哭，我只是静静的抽泣。

好像那件事上面已经覆盖了一层薄薄的尘埃。轻轻一吹，我泪眼婆娑。

并且我还能看到那阵心痛。

我知道我已经放下。

无数次的想象，再次见面的时间地点和情形。

很久很久以后，你带着一束花来找我，说一声 好久不见。

然后解释这一切，都是你的错，你依旧爱我如昔。

可是怎么也想不到，是在这样无奈的赛场上，我们成了对手。

你拥着我，下巴抵着我的头顶，

心疼的说，你太缺少爱了。让我好好疼你。

可是现在你去哪里了。而我总是半夜自己一个人心醉心碎。

当初那么爱你而你又那么爱的人，为什么总会在一夜之间变得面目可憎。

而真正对自己好的人，又是谁。

那个人对你别无所求，他只愿你开心，只要你幸福。可是他在哪里。

我们要等到什么时候才能遇见他。而他，还会像曾经的那些人那样扑朔迷离吗。

感慨着身边的人来来去去，可是，谁又真心的爱过。

如果你爱过，为什么不继续了，而你，现在在哪里。

关于唐，快三年的感情，一段没有谁去支持的感情，一个谁也没有想到的结局。

细细想来，三年，我们真的在一起的时间也许连一年的时间都不到，不吵架在一起的时间可能半年都不到。

这段感情自始至终都是悲哀的。我们的感情越来越空洞。

………

在你那么爱我的时候，始终有那么个人搁在我心里。

你的心甘情愿，我都记在心里，难过的是，我除了脾气，给不了你什么。

之后，我回去了一趟。找回了那个人。

然后发现，其实，我爱的是你。不管是习惯，还是依赖。

我算是爱上了你对我的溺爱。

可是，有太多个可是。

可是你不再溺爱了。可是我生气你不再哄我了。可是你开始骂我了。

可是你说你累了。可是你说分手吧。可是你沉默了。

我们大学了。

经过一个艰难而又漫长的暑假。又经过了一次严重的波折。又经过了一个新某某。

我以为最开始的你回来了。你对我那无止尽的溺爱。

于是，我放弃了一段全新的感情。义无反顾 的跟着你走。

我省着钱，不去逛街，看到喜欢的东西偷偷隐忍。

拽着钱，就想和你有个没心没肺的周末。

之后，你对我的不断厌恶。

我生气，你也生气，你让我一个人难过，直到我忍不住的找你。

而你偷偷的去找她们寻找慰藉，你把我一个人丢在路边，你让我一个人在雨里等几个小时。

想起那些 满条短信“对不起”的日子，

一整夜，十多条你满怀歉意的短信，

那是多久多久之前的事了。

关于那些个女人，为了她们，哪怕分手，你都可以觉得是一种值得。

我们不会有事没事的打打电话，不会有事没事的发发短信，

不会有事没事的踩踩彼此空间，不会有事没事的撒撒娇。

我们除了在吵架，就是沉默。我们怎么了。

你说这一切都是我的错。你说那个暑假，在我去找那个人的暑假就已经错了。

可是你用我的爱，整整惩罚了我一年半。

………

我们曾一起生活过，也曾深爱过，也曾一起抱着哭。

………

这是我第一次用日志来写你，也会是最后一次。

你不会看到你也不会知道，希望你和她不要再像我们这样。好吗。

我想告诉我的朋友们，我爱你们。